Развод без правил: почему дети становятся жертвами взрослой боли

На эту тему столько уже всего написано, но очень тяжело смотреть на ребёнка, который проходит через родительский фронт. Такие дети уже «душевно раненные», а некоторые уже «повержены и убиты». Ребёнок дышит, ходит, говорит…, а внутри выжженое поле, пустота и нежелание жить. Такие дети приходят в мою мастерскую на коррекцию, а работать прежде всего я начинаю с родителями, которые родили умного, здорового, красивого ребёнка, и «благодаря» своей жизненной неудовлетворенности, злости друг на друга, обидам, уязвлённой гордыне и прочим негативным эмоциям - морально его уничтожают. 

Когда разводятся взрослые — страдают дети.

Особенно травматичной становится ситуация, когда родители начинают делить ребёнка, втягивать его в конфликт, использовать как инструмент давления друг на друга.

Как это выглядит на практике?

• «Скажи папе, что он нас бросил».
• «Твоя мама всё испортила».
• «Если ты любишь меня, не поедешь к нему».
• Игнорирование чувств ребёнка, когда он скучает по другому родителю.
• Срывы раздражения и агрессии на ребёнке.
• Использование ребёнка как «почтальона» в передаче претензий.

Для взрослого это может казаться мелочами. Для ребёнка — это психологическая катастрофа.

Что чувствует ребёнок?

Ребёнок не умеет разделять: «мама плохая» или «папа плохой». Он состоит из них обоих.
Когда один родитель обесценивает другого, ребёнок бессознательно чувствует, что обесценивают часть его самого.

У него появляются:

• чувство вины («это из-за меня они развелись»),
• страх потерять любовь одного из родителей,
• тревожность,
• агрессия или, наоборот, замкнутость,
• психосоматические реакции (боли в животе, головные боли, нарушения сна).

В тяжёлых случаях формируется феномен родительского отчуждения, описанный психиатром Ричард Гарднер. Когда ребёнка системно настраивают против одного из родителей, он начинает искренне отвергать его, даже если ранее отношения были тёплыми.

Самое разрушительное — это манипуляция любовью

Когда ребёнку приходится выбирать сторону, он живёт в постоянном внутреннем конфликте. Он любит обоих, но боится потерять одного. И тогда он начинает подстраиваться, подавлять чувства, говорить то, что хотят услышать.

Так формируется:

• хроническая тревожность,
• зависимые отношения во взрослом возрасте,
• страх близости,
• сложности с доверием,
• искажённая модель семьи.

Почему родители так делают?

Потому что им больно. Потому что они сами в кризисе. Потому что не справляются со своими эмоциями.

Но важно помнить:
партнёр может перестать быть мужем или женой, но он не перестаёт быть родителем.

Развод — это разрыв супружеских отношений, но не родительских.

Что действительно важно для ребёнка?

1. Не вовлекать его в конфликт.
2. Не говорить плохо о втором родителе.
3. Разрешать ребёнку любить обоих.
4. Не использовать ребёнка как посредника.
5. При необходимости — обращаться за помощью к психологу.

Ребёнку не нужен идеальный брак родителей.
Ему нужны эмоционально зрелые взрослые, которые способны отделить свою боль от его детства.

Когда взрослые выясняют отношения через ребёнка — он платит за это своим будущим.

И самый главный вопрос, который стоит задать себе каждому родителю в ситуации развода:
«Я сейчас действую как обиженный партнёр или как ответственный родитель?»

Не справляетесь со своими эмоциями – идите к специалисту!

Дети вырастают быстро. И на сколько полноценной в дальнейшем будет их жизнь во многом зависит от психоэмоционального состояния родителей!

Здоровья вам и вашим детям!

Коррекционный психолог – арт-терапевт – Быстрова И.В.